Анекдоты о строителях. Часть 1.

Главная » Юмор » Анекдоты о строителях. Часть 1.

Четверо хирургов обсуждают, кого  оперировать. Первый произносит: «Я больше всего обожаю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! » Второй: «Это верно, но еще лучше оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! »Третий: «Нет, лучше всех библиотекари – у них все внутренности в алфавитном порядке!» Четвертый: «А я люблю оперировать строителей. Им всегда после операции легко пояснить, почему что-то осталось лишним, и почему операция продолжалась дольше положенного»


На повестке дня колхозного партсобрания 2 вопроса: постройка сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок незамедлительно перешли ко второму вопросу.


Семья решила в квартире сделать ремонт, жена говорит мужу:

— Соседи снизу только что ремонт делали,
квартира у них такая же — Сходи, спроси, сколько рулонов обоев покупали.
Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:
— Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
— Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа…
“Слушай сосед:
— Квартиры у нас одинаковые – мы купили, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось”
— И у нас шесть осталось…


Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:

— Скажите, а ваша плитка, она … – иностранец забыл, как по-русски будет “для пола” и выпутался по-английски – for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!


На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:

— Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем порядочно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
— А что на этом месте будет? – спрашивает один из рабочих.

— Городской вытрезвитель.


Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— Для чего в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, к чему задавать такие интимные вопросы…


Женщине нужно было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.

— Кто там?
— Стекольщик.
— Проходите на балкон, мастерите .
— Спустя пятнадцать минут звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик.
— Так у меня уже один есть.
— Так, выпал я.


Маляр красит стену дома.

К нему подходит выпивший напарник и спрашивает:
— Серега, ты за кисть хорошо держишься?
— Да, хорошо.
— Тогда я лестницу забираю.


Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели, что и как. Внезапно один строитель сорвался, упал и расшибся. Марь Иванна спрашивает у детей кто как думает, почему строитель упал.

— Машенька как ты полагаешь, почему строитель упал?
— Наверное, забыл подстраховаться
— А ты Петя как думаешь, почему строитель упал?
— Наверное, нетрезвый был
— А ты Вовочка как думаешь?
— Он ругал мою маму.
— В смысле?
— Когда он падал, он орал: “Пацан , твою мать, не тряси лестницу!”

Комментировать